本文授权转载自可乐儿CORA
自从高中来 LA 上过学之后，就一直对加州的阳光念念不忘。虽然后来念大学去了波士顿，但每年一定会找一个时间回加州晒晒太阳还有我的迪士尼乐园。
是今年为数不多的感到幸福的时刻，也是一种不用提心吊胆的幸福，不动声色地还我了一个奶油色的春天。
并且加州教会我一件很重要的事，就算城市里没什么特别有趣的地方（其实有，只是我这次与自然相处的时间更长），但总有森林和野花。
与大自然相处的时候，我的状态就能够变得很松弛，我可以想哭就哭想笑就笑。我很容易变得平静下来，拥有片刻高纯度的自由感受。
用更直接的话来说，和大自然呆在一起是我最简单的快乐（自然大笑就是最好的证明），也希望隔着屏幕的你们能够感受到这一份快乐~
除了大自然，还有老朋友。这次来加州见的都是我生命中特别特别重要的朋友，时间久的都已经认识七八年了，短一点的也是三四年的朋友。
我真正的好朋友一只手就能够数的过来，我真的好爱他们呀，也爱和他们在一起时的自己，和全心全意的欢笑。
如果你问我怎么区分好的朋友，我想应该是在他们面前，我依旧能够保持天真的能力，我还愿意无条件地去相信他们，并且还能跟他们坦诚地去分享内心的感情。
其中有一个朋友刚刚和她男朋友领证结婚（还养了两只猫），我真的好为她感到开心。悄悄地说一声也好羡慕这样的爱情。
不管是友情还是爱情，人与人之间的关系一直以来都是一件很微妙的事。好像稍微一不注意，就会「弄巧成拙」。
说实话，我不太喜欢这个词，但是这个词是一个挺有意思的描述。
有的人跟别人相处时总会提前揣摩好他应有的措辞和行为，会来回思考他这样做是否和他所想要扮演的角色一致等等，比如故意把姿态放得很高或者想显得很高冷等等。
从另一种角度来说，他们可能是不敢让别人看到自己身上的不完美。我能理解这样的行为，因为我也有过同样的担忧。
但是我总觉得这样的社交状态多少还是跟真诚差一点距离，与这样的人相处也差点意思。不展露真实也应该很难得到真正的爱吧？
我是一个特别认真的人，或者说特别较真的人。我还是想真正的做自己，说自己想说的话，真诚才不会因为我表达出来就显得不珍贵。
如果我觉得你是一个可爱的人，我一定会张开双臂跑到你面前来拥抱你。
新年的前三天，我们开车去旧金山吃一家我心仪已久的Brunch。
旧金山那天下雨了，还怪冷的，本打算在街头散步的计划落空。可是我仍然能感受到街头中弥漫的新鲜与活力。
从美国回北京的这一年，我最强烈的感受是人是真的会慢慢失去活力的。不一定是要经受过什么严重的挫折和打击。
在原地呆着不动也能够丧失所有的野心和热情，感受到身体每一个零件的损耗。
所以在目前的生活中我觉得有一件特别了不起的事是能够真正喜欢现在日复一日的生活。
我不行，所以长途飞行从某种意义上拯救了我，我需要时不时逃离我现在的生活来得以喘息，让我不至于完全枯萎。
新年的前一天，拽着朋友专门驾车四十分钟上山去一家 Farm-to-Table，在山顶晒了一下午太阳，晚上吃着饭转头望去就是窗外的夕阳。
落日温暖，坐在山上看下去，星辰和自由都在脚下。晚饭吃到一半的时候，黄昏就已经悄悄地漫上了脚踝。Gradually, then suddenly.
我觉得我能感受到我身体里的一切机能正在逐渐复活，我能更好的感受到心脏的跳动和血液的流动。
赶紧又匆匆忙忙的点了一个甜点，迅速地把自己赶进了夜色里。
我们继续聊着天，聊工作聊生活还有快死的理想，但此时此刻我最想说的是，我们能共度现在，我就已经特别开心啦。
我想一年中，如果硬要找出一个不一样的日子，那大概就是今天了吧。
我承认我还是慌张了一会儿，但最终还是跟所有人一样对这一年中的最后一天涌起了昙花般的喜爱。
再过不久，就是新的一年了，去年的新年愿望就像讨价还价一样，继续带进了新的一年。
回家的路上，朋友在开车，我打开手机的备忘录，觉得还是想写一些朴素且真诚的话。新年快乐，也希望快乐之后能够不必悲伤，至少现在我不想去预感悲伤。
我想我会一直记得今天很久很久，在睡了沉沉的一觉醒来之后，还是要不得不继续去面对那些「快乐之后」。
从洛杉矶回北京的长途飞机上，是我最后的「避难所」。我可以在这个黑暗封闭的空间里悄悄地消化自己的情绪。
脱离网络的独处时间，借着看书看电影的契机，心安理得地哭一场，然后就要回到现实世界了。
那最后的最后，就让加州和属于加州的心事都告一段落吧。我不知道需要用多久时间才能真正明白那些阳光里所经过的秘密。
也许未来的路并不明朗，我也知道一切并没有尽头,就如同一只被掐住的蝴蝶。但我想很快还会再回来的，因为我想熟知那每一寸阳光的来龙去脉。
我真的好讨厌最后离别时的忧伤哦，但同时我也更加期待下一次相逢前的欣喜。一定还会再见的，I promise~
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